Vtipy

Sem prídavajte najlepší najtrapnejší a další naj vtipy...máto volnosť

mato_dragy napísal:

Sem prídavajte najlepší najtrapnejší a další naj vtipy...máto volnosť

ja vedela, ze vtipy musa byt
no mna asi ... rozpravaju sa dvaja chalani pri horiacom dome a jeden hovori druhemu : " citim karamel " a druhy na to : " hej dedko mal cukrovku "

teraz nefim ci je skor najlepsi alebo najtrapnejsi...skur oboje

dobrý je...coool

sry musel sem?: Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"

Učiteľka vraví deťom:
- Dnes príde na besedu dvadsaťročný chlapec s Čínskej republiky aj s prekladateľom.
Pretože Jožko má vždy sprosté otázky, tak mu povie, aby si sadol úplne dozadu a ticho tam sedel. Diskusia prebieha už hodnú chvíľu, keď si čínsky chlapík všimne, ako Jožinko ticho sedí a tak sa spýta cez prekladateľa, či by sa ho nechcel spýtať nejakú otázku.
- Ja by som len chcel vedieť, či máš jedného otca?
Číňanec sa zasmeje a zažartuje s Jožinkom a povie, že nie. Jožinko na to:
- Tiež som si myslel, že nemôžeš byt taky žltý iba z dvoch vajec.

mato_dragy napísal:

sry musel sem?: Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"

Este stale mas rad prirodu? Aj napriek tomu co ti urobila?

mato_dragy napísal:

Este stale mas rad prirodu? Aj napriek tomu co ti urobila?

jooo, uz len pro toto, ma zmysel vest toto forum

nechápem

nechápavý mato_dragy napísal:

nechápem

ze uz len kuli tym tvojim haluz vtipom ma zmysel vest dalej toto forum, uz chapes?

tak jo

* Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
* Chuck Norris vie deliť nulou.
* Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
* Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
* Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
* Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
* Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
* Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
* Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
* Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
* Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.
* Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.
* Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
* Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
* Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
* Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
* Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.
* Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
* Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.
* Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
* Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
* Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.
* Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.
* Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
* Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
* Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
* Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
* Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
* Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
* Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
* Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.
* Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
* Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
* Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
* Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
* Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.
* Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už pr9de Chuck Norris.
* Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.
* Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.
* Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
* Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
* Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
* Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
* Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
* Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
* Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.

sry proste mi to nedalo!!!

Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Zaručené témy na maturity:

Mami, oci, som gej (slávnostny príhovor)
Najkrajší zážitok: bola som znásilnená (rozprávanie)
Kybernetická mechatronika v molekulárnej biológii v kooperácii s kvantovou fyzikou a Bohrovým modelom atómu (výklad)
Ako som našim povedal, že som nezmaturoval (rozprávanie)
Pašovanie štvorlístkov kravám na Srí lanke (diskusný príspevok)
Predseda spolku anonymných alkoholikov pri zahájení stretnutia (slávnostný prejav)
Prečo si honíš ľavou rukou a nie pravou (úvaha)
Slimáky a ich sexuálne cítenie (diskusný príspevok)
Keby som bol Chuck Norris tak... (úvaha)
Alenka v ríši divov ako fenomén spoločnosti (úvaha)
Vajce (umelecky opis)

Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:
Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
Rusi: "Nemáme."
Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
Rusi: "Ani to nemáme."
Taliani: "A mercedesy máte?"
Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"

V skole dá ucitelka detom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skoncí
vetou: "Mama je len jedna!".

Prihlási sa Anicka, známa bifloska a vraví:
- Vzdy, ked idem ráno do skoly, moja mama ma ucese, aby som bola pekná.
Moja mama je velmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jozinko a vraví:
- Moja mama mi kazdý den urobí do skoly desiatu, aby som nebol hladný.
Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
- Ked som vcera prisiel domov, otvoril som dvere a nás byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol flak od rozliateho cerveného vína a mama sedela v obývacke rozcapená v kresle a sledovala telku. Zakricala na mna, aby som jej z chladnicky doniesol dve flase piva. Otvoril som chladnicku a zakrical:
' Mama, je len jedna! '

Idu dvaja policajti po lese a vidia ruku.Jeden hovori:
Aha, Jozova ruka.
Idu dalej a jeden hovori:
Aha, Jozova noha.
Idu dalej a vidia hlavu a ten druhy hovori:
Aha, Jozova hlava.
Tomu prvemu to neda a hovori:
Dufam, ze sa mu nic nestalo.

ehm secky su jakesi trapne...ja mam lepsi
Zdvihni pravú nohu...ci si nestojis na kábly...

tak ked uz sem tenm spamer


v

vv

peťo zahrab sa prosím ťa

mato_dragy napísal:

peťo zahrab sa prosím ťa

dufam ze ta este boli ta noha

Zajac a medveď sú na rybách.Zrazu medveď chytí zlatú rybku.Rybka vraví:"pusti ma splním ti 3 želania"a medveď nato:"nie ja som hladný"no rybka sa naďalej bráni a hovorí:"tak splním každému 3 želania"Medveď ale nechce meniť svoj názor a tak sa mu zajac prihovorí:"počúvaj medveď ale veď 3 želania každému to je dobrá ponuka to môžeš mať rýb koľko len chceš"Medveď po dlhom váhaní pristúpi na dohodu a tak sa rybka začne pýtať:"Medveď,medveď aké je tvoje prvé želanie?"Medveď:"No ja by som chcel aby za tamtým stromom bola medvedica s veľkými kozami"LUP a je tam.Rybka:"Zajac,zajac aké je tvoje prvé želanie?"Zajac:"No ja by som chcel motorku"LUP a vedľa zajaca sa objaví motorka.Rybka:"Medveď,medveď aká je tvoje druhé želanie?"Medveď:"No ja by som chcel aby za týmto stromom bola medvedica s ešte väčšími kozami"LUP a je tam.Rybka:"Zajac,zajac aké je tvoje druhé želanie?"Zajac:"No ja by som chcel benzín do tej motorky"LUP a je tam.Rybka:"Medveď,medveď aké je tvoje tretie želanie?"Medveď:"No ja by som chcel aby za každým stromom v tomto lese bola medvedica ale s uplne obrovskými kozami"LUP a sú tam.Rybka:"Zajac,zajac aké je tvoje tretie želanie?"Zajac:"No ja by som chcel aby medveď bol gay"

katuska004 napísal:

Zajac a medveď sú na rybách.Zrazu medveď chytí zlatú rybku.Rybka vraví:"pusti ma splním ti 3 želania"a medveď nato:"nie ja som hladný"no rybka sa naďalej bráni a hovorí:"tak splním každému 3 želania"Medveď ale nechce meniť svoj názor a tak sa mu zajac prihovorí:"počúvaj medveď ale veď 3 želania každému to je dobrá ponuka to môžeš mať rýb koľko len chceš"Medveď po dlhom váhaní pristúpi na dohodu a tak sa rybka začne pýtať:"Medveď,medveď aké je tvoje prvé želanie?"Medveď:"No ja by som chcel aby za tamtým stromom bola medvedica s veľkými kozami"LUP a je tam.Rybka:"Zajac,zajac aké je tvoje prvé želanie?"Zajac:"No ja by som chcel motorku"LUP a vedľa zajaca sa objaví motorka.Rybka:"Medveď,medveď aká je tvoje druhé želanie?"Medveď:"No ja by som chcel aby za týmto stromom bola medvedica s ešte väčšími kozami"LUP a je tam.Rybka:"Zajac,zajac aké je tvoje druhé želanie?"Zajac:"No ja by som chcel benzín do tej motorky"LUP a je tam.Rybka:"Medveď,medveď aké je tvoje tretie želanie?"Medveď:"No ja by som chcel aby za každým stromom v tomto lese bola medvedica ale s uplne obrovskými kozami"LUP a sú tam.Rybka:"Zajac,zajac aké je tvoje tretie želanie?"Zajac:"No ja by som chcel aby medveď bol gay"

kati repšekt